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日志

 
 

4月29日 回家  

2006-05-09 16:44:24|  分类: 封存06 |  标签: |举报 |字号 订阅

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429   回家

 

很少在旅途中那么想写字,大概是养成了习惯了吧。

429日,阳光不错,早上和斌 一起吃了早饭,住在以那么长时间,也许只有在分开之前才能体会在彼此的感情。

心情不错,改了签名档,告别微安,告别武汉,告别一些逝去的东西。其实离开也是需要调整一下心态。究竟什么是自己的梦想,什么是自己的追求。想去北方,考研。这个念头越来越多的占据着自己的大脑,也许只有在北方我才能离他更近,也许这样我们才会有可能。虽然这一切很渺茫。

  昨天收了人生中第一支玫瑰,居然觉得很恶心。也许被自己不喜欢的人喜欢这真的是一件很让人困扰的事情吧。以前是不能体会的,现在总算知道很有人追的孩子和没有人追得孩子都有自己的困扰。

  坐在公车上,路过熟悉的景象,熟悉的街道。虽然独自一人,我发现自己总是在回忆着一些东西。把一些事物具象化,赋予他们一些自己强加的意义。一条街道,我们曾经一起走过。一个地方,我们相处超过48小时,一个巧克力,接吻的味道。很多很多东西,我想也许这样下去,我的世界里将没有单纯的东西。

  觉得自己还是一个善良的人,现在体会到助人为乐的快乐。帮一个颇不开零钱的老伯交了公交车费,给别人让座。站在公车上,抬头透过天窗,看到了蔚蓝的天空,阳光很好,风也很好,吹得人很舒服。善良的人也总是会有好运的吧,和一对70多岁的夫妇交谈起来,很和蔼的夫妇,也懂得享受自己晚年的岁月。执子之手,一辈子相濡以沫。让人羡慕的夫妇,我想我要是能拥有一份能一直持续到死去的那一天的爱情,应该是我人生最大的幸福把。不过也许这种幸福我是得不到的。

  在安徽转车,汪给我电话,说要和他喜欢的女孩子表白了。我放弃了这个男孩子,当他告诉我要来填补我的空白的时候。很有个性的男生,也许是我太没有内涵了,很多时候总是会被表面所蒙蔽。

  像他,我想不管怎样我都可以确定他不喜欢我,至少不爱我。但是我始终不愿意放弃。是不是我的欲望在作祟,还是希望在继续。我究竟在期待着什么,期待着一场结局么?期待着有一天他告诉我,我有爱的人了,现在可以放弃你了。真是一个傻孩子,明知道一场不可能的结局,还是这么去等待。继续付出么?拿健康作赌注,拿将来作赌注么?

  也许我这样的放纵,幸福真得会舍弃我的。

  很多事情还是想想清楚。很多关系还是有个定义。如果不能得到结果,那还是迟早抽身而出。一个人的日子也是可以就这么走过的。

  离开,舍不得一些东西。部落中的朋友,19现在也和我一样在回家的途中,花花在辛勤的工作,可爱的静和杨芳现在在上网吧。

   很多人的问候,让我欣慰。除了他,那么简短,那么不经意。

  其实,也许我还是爱着他的,只是现在学会将这种感觉慢慢的藏起来。我知道要学会伪装,也许这样伤害会小一些。也许有一天,我会忘记我自己还是爱着他的。也许有一天,我也可以变得从容淡定。

  带着安妮的书,看着她的文字。一些东西反复出现,大机构工作的女孩,一个和妻子去美国的男人。双喜香烟。

  车在颠簸,我在颠簸中看着安妮的文字,写着自己的文字。

  我会很好的,一切都会好起来的。会有一天文字都不会在疼痛。

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