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旋转木马

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日志

 
 

我不知道  

2006-05-30 10:07:01|  分类: 封存06 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  第一次去学校的露天电影院,《雏菊》,和一个男孩子一起。

   

     也许男生女生之间真的是没有那种纯洁的友谊的,很多东西都带有目的性。

 

      看《雏菊》,哭了。那种错过爱的感觉让人心疼。男主角英俊的外表,让人心疼的眼神,我不知道是不是只有在电影中才会出现,一见钟情的爱可以爱得如此炙热,可以放弃自己的生命,可以放弃一切。

 

      韩国人大概在对待爱情这种东西有很高的天赋,总是把爱情故事拍得很维美。维美的画面。维美的情感。人的心灵居然可以如此纯净,爱了就爱了,仿佛爱人的能力今生只有一次,爱上了就要轰轰烈烈,将自己燃烧殆尽。这样的爱情让我这种平凡的人觉得羞愧,我总是在告诉自己我是爱他的,可是我能为他做的事情,几乎没有。我也不会为了他牺牲我自己。我知道爱人,就要爱上值得爱的人。只是当我知道他不值得我爱的时候,我爱上了。不知道是暂时的依恋还是什么,只是我还是没有办法把他忘记。还是没有办法那样决觉得面对他,还是没有办法想他给我带来的伤害,还是想会遇上他,再一次,在所不惜。

 

    女主角发现她遇上的和她开始觉得爱上的人并不是一个。雏菊的主人和出现在他面前的人并不是一个。只是幸福的是,两个人都爱上她了。一个善良的女孩子是值得那么多人去爱,去呵护的。真相往往是残忍的,当她发现她一直在等待的人原来就在眼前,而这个人却又是一个杀手的时候。她的崩溃,她的无助。我不知道爱的力量有多大,但是在电影中展现的是超脱生死的爱。

  这种爱,我注定是遇不上的。不知道这样是幸福还是不幸。

 

         看完电影,那个陪我吃了一个礼拜饭的男孩子说我可以牵着你的手走不? 这个男生让我觉得舒服,他的体贴让我体会到了许久没有过的感觉。我想我是需要被人照顾,被人呵护的。我想我是需要一个人可以好好的疼我,爱我的。

 

         他,对于他,心痛,回忆中的快乐。他总说我不在乎他,我不关心他,可是我何时被人关心照顾的呢。我记得我对他的承诺,其实我想好好的去爱他,去关心他,去在乎他。可是我的爱的力量还很渺小,我无法继续,无法在伤害中继续。我的爱情观崩溃,我想爱情是需要一心一意的,是需要好好经营的,是需要付出真诚付出感情的。可是这些他都做不到,却在那里要求我去在乎他,要求我去关心他,要求我的一切属于他。我不知道,也许我有充足的理由拒绝这些,可是似乎我做不到,似乎我很懦弱。

        

         我说,我可能会得不到幸福,因为我注定会放弃到手的幸福。我不要这样,不要放弃到手的幸福。不要放弃别人的爱,别人的呵护。我想我需要安全感,需要去相信一个人会去好好地对待我。

        

         可是,这个城市太会说谎,爱情只是昂贵的橱窗。我跌跌撞撞在迷宫中打转,已经遍体鳞伤无法再去经历一些伤害,我的心已经很疲惫,很疲惫。疲惫的只想一个人去生活,一个人去避免伤害。我不知道所谓的友善是不是表面的伪装,我不知道这些会不会是另外一场海市蜃楼。我好累,想找个地方好好躲一下,好好休息一下。

 

         我不知道我是不是受伤了才会这样。但是我还是无法抑制去想他去想见到他。我不知道,也许明天,不也许就是今天我要决断,要告诉他我要追求自己的幸福。

 

         如果你可以保证一直会牵着我的手,如果你可以许我一个未来,即使不用许诺,告诉我你想要拥有个未来,会保护我,呵护我,会关心我,疼我。也许我可以去尝试一些东西,守着别人的承诺。

 

         爱情只是海市蜃楼的东西,也许游戏是不是会更适合。也许。。。

 

        许我一个未来,执字之手,与子偕老。我想我可以努力。

 

          我知道幸福是自己争取的,我知道我不能这样继续,我知道我不能这样继续被牵盼。可是我不知道我应该怎么办。应该怎么取舍。

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